十一章《想了结自己这条贱命》

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        在我生日的第二天

        那天早上，思绪特别的宁静，已然没有了过去的惊慌、暴躁之感！

        起床之后，我收拾收拾了一下我那也很久没有收拾的小屋子，将我所有的东西处理了之后，写了一份给父母的遗书放在了桌上！我想临死前也要做回自己过去的乖乖女形象，我不要死得那么邋遢！我找了一套平时最喜欢最漂亮的衣服换上，中午十一点左右！我独自行走来到了昆明小西口的一条斜陡坡公路旁！准备行死！

        站在公路边！我呆呆地看着面前过往的一辆辆急驰而过的车子，我的视线又一次模糊了，眼泪控制不住的哗哗不停地往下掉，想到马上自己就要离开这个世界了！我好不甘心！其实自己还是有些不舍的！

        站在那里不到十分钟，我看到斜坡上面驶下来了一辆比较豪华的轿车，在那辆车快驶到我面前时，我带着内疚的一颗心无奈地往那辆车头冲了过去！心里在说：“朋友！对不起了！其实我也不想害你的，只是现在的我真的没有其它办法活了，我这样做希望你不要怪我”就在我快站到那辆车头的一瞬间，我看的那一辆车来了个急刹、急转弯、急停车！把我让在了公路的一边，不到一秒钟，驾驶室窗口伸出一个男人的脑袋来厉声吼道：“你是不是想死啊！神经病！”我木纳地站在那里，本来我以为自己这次是死定了，没有想到这样还死不了，我也没好气的说：“是啊！是啊！有本事你回来撞死我啊！”还没等我回过神来，那人撂下了一句“疯子！神经病！我看你真他妈的疯了”一溜烟走了！我哭着发疯似的追在那辆后面狂喊：“王八蛋！你回来撞死我啊！有本事你回来、回来撞死老子！”

        当时！公路边两旁的一些陌生人也都停下脚步来聚到了一起，有说的、有笑的都把目光投向了我！在那一刻，我感觉不到做人应该有的羞耻感！我只感觉到别人的议论、耻笑、冷漠、鄙视与我的走投无路和无可奈何柔和到了一起变成了几万只箭刺在了我的心窝上，来来回回地重复着、刺着！万箭刺心般的疼痛折磨得我生不如死！

        这一次！虽然我抱着一颗必死之心去寻死，虽然我最后没有死成，可我又拣回来了一些不一样的能够撼动我心的耻辱感！绝望中我就全靠这些这样的耻辱感撼动着自己这颗快干枯脱水的心！那时！当我多接收一分新耻辱时，在我以往的仇恨基础上也就又多增添了一分新仇恨！

        耻辱让我增添了更大的仇恨--仇恨让我坚定了必须要报仇的信念--要报仇的现实告诉我必须要活着--活着就要生存--想生存就必须自救（从那时起彻底感觉我自己和自己已经分成了三个人，一个沉醉在旧日自命清高的自己里、一个无奈地徘徊在无边的现实里，还有一个在时刻提醒着徘徊的那个自己、人只有活着才有机会，要想活下去，如今唯一个办法只有去出卖一下自己那点所剩无几的、如今对我来说已经一文不名的破落自尊！）

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