第三章 遗书
深夜。\ＷWｗ、ＱΒ⑤.CoM\
确切的说是午夜刚过。我之所以能确定这点，是因为我一直在看着墙上的钟。窗帘没有拉紧，中间留下了很大一条缝隙，月光从这条缝隙堂而皇之的溜进来，正好照在墙上的石英钟表面。
时针、分针、秒针。我看得清清楚楚。三支指针平滑的移动，转了一圈又一圈。如同当初那个售货员介绍的一样，这种挂钟绝对不会发出一点声音。我感到一阵害怕，因为那三支指针每动一次，就会把我的生命无声无息的缩短一刻。
今夜，我是无论如何睡不着了。
我感到一阵恶心，到了厕所里开始呕吐。吐了半天，竟然什么都没有吐出去。我又感到一阵眩晕，感到天地都在旋转，用手捂着眼睛，嘴里叨念着：“不要，不要，我不要死。我不要死！我还很年轻，我还很年轻！我还不到三十岁……”
说着说着，我竟然泪流满面。我不是个爱哭的人。在很多人面前我都表现出极为坚强的一面。但我也是个人，一个极为怕死的人。
一个怕死的人却不得不死，这就是命运！
我把桌子上的台灯打开，台灯是发出氤氲的光芒，我有些讨厌这种光，现在的我已经变得极为敏感，任何让人不舒服的感觉都会在我的身上放大几十倍上百倍。
我开了电脑，打开了word，把手放在键盘上，按了两下，写下了“遗书”两个字。
为什么会写这两个字？难道我想自杀？我自己也不知道为什么。
是啊，一个人如果不敢面对现实，自杀绝对是个好选择。
我删掉了这两个字，然后又开始写，这次是“遗嘱”两个字，想了想，还是不对，又删掉。
我把电脑关上，然后打开抽屉，抽出了一叠信纸，抽出一支圆珠笔。开始在信纸上划拉。
人出生时，有张出生证，那是一张纸。
证明身份，有了户口簿，那是一张纸。
结婚时，有了结婚证，那是一张纸。
死了时候，会有人给你的家人一张死亡证，也是一张纸。
如果自杀的话，还要有一张遗书，还是一张纸。
还有各种证件，各种证明，各种成就，竟然都可以用一张张纸片来证明。
这一张张纸控制着你的生死荣辱。我不禁有些好笑，想想我们的生活，我们的工作，无非是在取得和消耗这那一张张纸片。
还有一种名为“钱”的纸片，我不是一直在为它奋斗吗？
我们生活在一个用纸片围绕起来的世界。这个世界多么容易被彻底地摧毁。
想着想着，我的手不住地抖动，纸面上留下了很多不规则的笔画。我不知道它们代表什么意思，应该说是什么意思都没有吧。
把表面上的那张信纸撕掉，然后再次开始。这次我决定写下遗书。因为我不愿意让蓝玲看到我死去的那个样子。
自杀的确是个好主意。
“蓝玲爱妻：
当你看到这封信的时候，我大概已经不在这个世界上了，因为我已经决定在今晚结束我的生命，至于我自杀的原因，你……”
写到这，我的手抖了一下，笔尖一滑，划出一条长线。我并不是不擅长写字，恰恰相反，我的字写得很好。可是，这些不是很重要。至少现在是这样。
我划掉最后的半句，接着写：“……不要为我悲伤，这是我自己的选择。不要为我悲伤，不要悲伤……”
一连写了七个“不要为我悲伤”我才想到后面要写的话。
“……答应我，好好的活着，你还年轻，去找个好男人，好好的去爱……”
写到这，我猛地想起了蓝玲的音容笑貌，那副模样早就已经刻在了我的脑子里。
失去我之后，她会怎么样？
我的心里很矛盾：一方面我希望她为我伤心，为我痛哭，为我悲痛欲绝，肝肠寸断，我甚至希望她为我殉情。另一方面，我却希望她能好好活着我能找到个好男人——至少是个比我长命的男人，然后把我忘掉。
希望是后者。
我不想再写什么了，这些已经足够，她回来时会从医生那里知道我得的病症，会理解我此时的心情。
我把信纸整整齐齐的叠好，压到桌上的那盆根雕下面。那盆根雕是蓝玲买的。她总是喜欢这种小物件，我的办公室里也有这么一个，就摆在电脑旁。那倒不是根雕，而是一尊瓷观音，是她去年到海南时捎回来的，她说观音会保平安。
平安？看来这只是妄想。
我深深的吸了一口气，然后开始考虑一个问题：该如何去自杀。跳楼似乎是个好主意，这里是十七楼，完全可以达到目的。
我走到后窗窗口，往外看了看。外面的路灯不怎么亮，似乎还在忽明忽暗的闪烁，也许不是路灯在闪烁，而是自己的眼睛有些迷糊。
相较而言，倒是月亮还比较显眼。八分圆的月亮足够照亮大地。我有些厌恶那些光芒，现在的我比较喜欢黑暗。所以，我决定着把窗帘拉上。
还没有伸出手，我就改变了注意。我没有动手拉窗帘，反而打开了窗户，想吹一吹夜风。
夜风吹来，带着一股寒意，我禁不住打了个哆嗦。
裹了裹衣服，寻思跳楼时该摆出一副什么姿势。
十七楼，从这个高度看下去，下面还是可以依稀看到一些什么树木花草之类的东西。
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