十九章《错付的悲痛折磨》
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自奶奶去世后，多少年来！我一个人！一直在流浪，我从来都像一织流浪猫狗，甚至连流浪猫狗都不如！流浪猫狗还可以在街面上翻捡剩骨头，流浪猫狗不知道心痛，他们还有一身皮毛可以御寒，而我什么也没有，还欠债累累！一生都需要在还债种挣扎了！我灵魂都快散了，没有皈依的地方，多少次午夜梦回，我何曾不想有个属于自己的家，何曾不想有朝一日自己死去的那天可以有个属于自己的坟头坟地！可家里有爱才有家，没有爱哪里来的家！没有爱的地方是让人恐惧的，让人想逃离的魔窟！
那时候我去南京朝天宫旁边名流足疗店工作，我有好多女同事，每个月到一号以后，他们都会坐在一起互相谈论自己的老公，每次美滋滋的说：”这个月啊，我老公又往我卡上打多少多少钱了，我老公给我买金项链了哦，他老公怎么样怎么样的！“只有我什么也不敢说！想到我自己的男人，王春他的所作所为，我越来越看不起他，越来越觉得他不像一个男人，太窝囊！他每次来看我，他姑父只给他支100块，他爸交代的每个月只许他支100不许支多！够来回的路费！到了南京，吃喝住都是我掏钱！那时候我工资也越来越高了！做足疗技师每个月可以拿到3000左右了！我不是个小气的人不是在乎钱！只是想到别人的男人对老婆所做的事！在看看自己的男人所做的事，心里也越来越不平衡！突然发现这不是我想要的人生！
想到他很多时候他太没有礼貌了！太不会做事了！太没有上进心了！记得一次他去跟他姑父做了一个工程回来！跟我说了一件事，他告诉我说他们在工地工作，晚上经常去打游戏！白天干活的时候大家都抱着工具在那里靠着墙冲瞌睡，领导一来就起来忙！听到这样的话我觉得跟着他我的人生彻底没有希望了，我这被子指望他算是完了，假如他告诉我别人都偷懒打瞌睡，只有他勤勤恳恳的干活！我会觉得高兴有希望！因为我知道要立足于社会只有老老实实勤勤恳恳的做人才有出路！是金子早晚会发光的！即使没有出路，这样的男人女人靠着才有安全感！身边的人才会喜欢你，不讨厌你！
在他身上看不到希望，我得自己找寻出路啊，有一次冬天，我发现经常有微型车来那个村问有没有蔬菜卖啊！他们村没有种蔬菜卖的，我就跟他和他的父母商量，他们家门口不是有几块田吗，我说让给一块给我种大棚菜卖啊！这样我们也不用出去打工了，他的父母不让，说要留着中水稻的！我说水稻就能一季空半年能收多少钱啊，大棚不一样，一年四季都可以种了卖啊，我是劳动人民出生一直以来我都不怕苦，不怕死的！我就爱劳动只要能顿顿有肉吃能苦到钱！我不想好吃懒惰混日子浪费生命！而没有钱花！我不喜欢过叩叩囊囊的日子！我喜欢苦钱，也喜欢花钱！毕竟也已经生死边缘淌过几次的人了！怎么说他们都不同意！他们有他们不同意的理由！
我记得那时候他们家人的七大姑八大姨，只要我一回家就天天轮番换着上阵来我家劝我生孩子，说你们赶紧生个孩子吧，生个孩子不要你带不要你管啊，就交给我们吧！王春妈妈也这么说！我自己毕竟已经养过一个女儿了，我知道孩子生容易，养孩子太难太难了！生下来就要对她负责任，养不好自己也痛苦，在加上那种情况下我怎么敢去生，我又不是脑子坏了，曾经前半生很多东西我没有办法自己做主！关于后半生生不生孩子这件事我想自己做主了！我坚决不生！他们家亲戚谁劝我生，我就给他们算算以后生孩子养孩子，上学，买房子要花多少钱!我算过了以后基本养一个孩子需要80万，因为我觉得我这辈子苦不到80万了，我不想下一代也过得跟我一样痛苦无奈给别人做奴隶，自己的人生自己都没有办法选择！谁让生，我就让谁先借我80万在说！后来就没有人在来劝我生孩子的事了！
我记得我那时一直有每天写日记的习惯！我写好日记家里有个抽屉我都是锁在里面的！有一次王春竟然把我抽屉撬开偷看，还告诉我！事情太多！我虽然经历了那么多黑暗的事情！可我自认为一直以来是个光明磊落的人！从不干偷鸡摸狗的事情！他太多行为已经触犯我底线了！
本来我和王春就没有共同语言，在加上我们处事处人的风格不同！心里的距离也越拉越远，我在王春家名誉上过了两年的日子，其实后一年婚姻早已经名存实亡了，因为吵骂侮辱的太多，到最后我在不想看见他，最后我看见他的时候我都是又害怕又愧疚啊，因为孩子在他家我不得不回去看孩子，每次回去看孩子我和他睡一个床上，都是我和孩子睡一个被子，他自己睡一个被子，我每次困死都要熬到他先睡着了，才敢睡觉！
白天有时候他父母去打麻将，我着喊着他去菜地里翻那些已经吃光菜的菜地！他家菜地也没有多大！每次他都推三推四说：”别去了，我父母会翻的啊，“我说：”你父母死了呢，难道你也要去死！“好不容易被我叫到菜地去翻了一点，我们一人拿把锹翻地！我也翻的，没有翻一会，他会说走吧不要翻了，我父母会来翻的啊！走吧！不要翻了！我父母会来翻的啊！唠唠叨叨念叨！念得我都想打人！他在我眼里！一个大男人一点担当也没有，那时候在他身上我是真的看不见未来！
以前在他们家的时候每次吵架我都觉得这个家呆不下去了，我一定要离开，但每次离开他们家的时候我又劝我自己回去吧，至少那里还是家啊！就这样在自己自相矛盾和自我对话的矛盾中！度过了快一年！因为孩子在他们家，我的孩子当时才3岁半，我实在也不知道离开他家我还能去哪里！在他们家过了两年，我在没有笑过！我已经忘了要怎么笑了！我们经常吵架我也吵够了，因为他每次和我吵架都会说一句带着你的孩子滚吧，其实当他第一次叫我滚的时候我是伤心的绝望的！但当他第二次叫我滚的时候我已经没有那么伤心了，我在考虑我该滚到哪来去！当他后来在叫我滚的时候我已经做好了滚的准备了！就算他不叫我滚我也会滚的！因为我看投了！想通了，我也已经过够了这种绝望而无味没有未来的日子！
08年我在外面打工我熬到腊月27日才回到他家！28日早上我简单的收拾了一些我和孩子的衣服，他们家买的东西我什么也没有带！我就要带着孩子准备回云南老家了！因为我想好了，我唯一只有把孩子放在云南了！王春和他父母让我过完年在走！想到前几天上一次吵架他说的那些刺激我的狠话！我实在是害怕透了他！他也感觉到我这次走在不会回来了！他送我和孩子到南京，一路跟我说了好几遍，小云我们以后好好过行吗？你觉得我哪里不好我改行吗？我们还能从新开始吗？你还会回来吗？我说不要问这些了，以后在说吧！到了南京火车站他抱着孩子跟孩子说：”美玲啊，你妈妈不要我了，“你是不是也不要我了啊！孩子挣脱他跑到我的面前！我看到他很伤心的样子！可我真的是无能为力啊！我只能假装看不见！我对他真的是没有一点爱了！我们本来就没有感情，性格的不和更是磨光了所有的恩情！有的只是一点内疚和怜悯了！火车来了，他买了站台票送我们到车上，我催他你快下去吧，火车一会要走了！他说我在看看你们，我知道你们不会在回来了，其实那时候我是心痛的！他下去后！我只能看着他的背影哭泣！我知道这辈子我欠了他！这个世界上的男人我唯一欠了他！
多年后，后来我也反省了，其实他也不算太差！只是我们互相找错人了，他适合找个懒一点没有追求的女人！跟他一起在家吃喝等死就好！反正也饿不死！我只适合找个有奋斗心风风火火的男人！哪怕是上刀山下火海轰轰烈烈的死我乐意！
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