十七章《寄人篱下的忧伤》
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寄人篱下的忧伤，别人对你在好，你都是战战兢兢的！
2006年年初，怀揣着我在某县城里讨饭讨来的三十五块五毛钱，一路带着孩子犹如丧家之犬一般流浪流到了安徽省岔河镇乡下，我的姨娘家，她嫁在那里，姨娘当年也是被人贩子拐卖到那里的，姨娘也不恨当年卖她的人贩子，我的姨娘也是个苦命人，姨娘在老家云南结过婚育有一儿一女，姨娘离开家时候，大女儿三岁多，小儿子一岁多点，姨娘她当年嫁在云南的那个垃圾老公在一个地名叫甘海子的乡街上，赶街日子是，农历，一，四，七，是大山上的街，姨娘在云南嫁的老公家弟兄两个，当年姨娘嫁的是老大，姨娘公婆偏心小儿子，分给姨娘的田地少，每年种的粮食都不够吃，生完孩子就更不够吃了，姨娘在云南的那个老公是个好吃懒惰还喜欢打人的变态，没有粮食吃姨娘只能自己想办法，姨娘跟着其他邻居走山路去深山里背结子，黄果来他们街上零卖，姨娘每次跟我说起这些都潸然泪下，说那时候大清早就早早走几十里山路去背东西，回到半路，天快黑的时候，别的女人都有男人来接了换着背回去，只有她没有人接，等到她背到家的时候，那个男人还来吃水果，吃也专挑好的大的吃，云南男人大部分都这样变态我已经见怪不怪，生完孩子后男人就天天打她出气，不知道为什么云南的男人啊打起女人来，真的是比警察打犯人有过之而无不及，所以我对云南男人很反感！除和我一起长大的那几个伙伴外，听姨娘说她在云南，刚刚生了孩子三天就下地干活，还被她云南的那个老公像踢皮球一样的踢肚子，此后姨娘她便烙下了经常胃疼的病根，去医院检查也查不出原因，他们都叫月子病！
流浪来到安徽那一年，我21岁，孩子快11个月，姨娘现在这家也不富裕，姨娘老公有兄弟5个，姨父排行老四，听姨娘说当年就是因为姨父家穷所以在当地才找不到老婆的，但结婚后至少姨父对我姨娘很好吧，
我.带着孩子在姨娘家蹭吃蹭喝3个多月吧，姨娘开始带着一帮村里的长舌妇天天在我耳朵边唠叨劝说我改嫁的事，说什么再不趁年轻嫁人，以后没有人要了，找不到好人了，孩子大了会认人了，以后养不家了，看看那个谁谁谁当年怎么怎么的，现在怎么怎么的了，，，，，毕竟之前那个医生对我也不错，我走后没有多久听邻居说他也就去世了，在加上我经历了那么多，占时真的没有在嫁人的心思，可孩子总要吃要喝吧，我也不能天天住在人家吃白食啊，再说我已经吃了那么久了，也不好意思在吃下去了，我决定我要去打工了，靠南京近就选择去南京吧，说走就走，挑了个日子，从姨娘那里借了150元做路费，出发到南京，下了车我开始新的漫无目的流浪生活，心也在流浪，
新的痛苦，心的孤独谁能够体会，当我看到孩子第一次冲我笑的时候，我已经慢慢开始减淡对孩子的恨了，毕竟错的不是她，从前我是恨她的，我恨她毁了我的一生，以前一个多月的时候她哭我就抽她，点她脑袋，第二天在看我撕到的地方就红了一片，我撕她嘴，她哭我也哭，我哭我悲惨的人生就这样完了毁灭了葬送了，我对这个孩子是又爱又恨，恨她摧毁了我花季的人生，我还没有来得及感受到人生最美丽的爱情，从前因为我失去了奶奶失去了亲情，我一直最渴望的只剩下爱情了，更恨他那个丧尽天良的亲爹，爱的是她是我的孩子啊，别的孩子还有爷爷奶奶和爸爸疼，而她只有我，我们就像两只被遗弃在沙漠的可怜虫，离开她越远时候，我才发现我的心其实已经习惯有她的存在了，为了养活孩子为了做人的责任从前的旧恨新愁我只能压缩存放在心底一个角落！
早就听说夫子庙是文人聚聚的地方，听说过去皇权时代全国科举考试就是在夫子庙，我也想去看看见识一番，到了南京车站，我打听了去夫子庙的公交车，径直接坐车到夫子庙下，在那里我找到了一家叫名门酒店的饭店，看到招聘启事我就进去应聘了，应聘成功，又干起了我多年前的老本行，700元一个月工资，我还以为很大呢，看外面招牌名起那么大，就10张桌子左右吧，在我老家叫“酒店”的，必须得唱歌，住宿，吃饭一条龙的才可以叫"酒店”
这家酒店厨房有两个拣菜阿姨，两个厨师，外面的服务员有一个领班加4个服务员，其中有我，服务员年纪都跟我差不多，这家店专门接待导游带来的旅行团，我们要干的工作是上菜，收盘子，擦桌子，换桌布，扫地，拖地，这些很简单对我来说，有两个女孩是安徽黄山的听说是大学生，暑假出来打工的，在这家饭店干了一段时间，我发现了一个问题，这个是我从前没有遇到过的，我发现这几个年轻女孩很是虚伪，喜欢无事生非，阿谀奉承，最恶心的就是邻班，男的工作人员反而到很好，因为那时候我心里的事情太多，我不喜欢跟人闲聊，跟每个人见面就只是各自打个招呼礼性貌微笑下而已，每次老板不在打扫卫生的时候他们几个就偷懒，我一个人干，邻班带着他们嗑瓜子几个人凑在一起聊天，老板一来他们就忙的比兔子他祖宗还快，还一边忙一边骂我快点，大声的教训我慢，邻班为了在老板面前表现就故意骂我给老板看，气死我了，他们闲在那里歇着突然起来干活肯定快啦，而我之前一直是一个人干的不停，比如一个装碗的大框是需要两个人来抬的，因为我是山里来干粗活出来的，从前粗活干多了，我一个人能搬得动的就都自己搬了，他们偷懒的时候我也没有怨言啊，我也没有跟任何人说，我心痛的事本来就多，哪里有心思为点屁大的小事跟他们一般见识啊，后来领班欺负我几次看我不跟她对吵，他得寸进尺的越骂越多了，不知道他怎么想的！或许他看我不跟她理论觉得我傻脑子不好吧！我当时忍她其实是从前忍习惯了，我觉得一点小事也没有必要跟她斤斤计较，我从前忍的那些事想起哪件来不是叫人翻江倒海，痛不欲生的，还因为我没有钱不忍怕被人赶出去我没有地方住啊，毕竟人家大小是领导啊，看领导这么看我不顺眼，我就开始看小报找工作吧，我看到报纸上招聘做足疗的工资高多了，保底2000，我就把那些需要招聘足疗学徒的地方，电话号码和地址记下来，我就趁每天中午午休的时候出去一家一家问，基本都不招学徒的，最后一次快要发工资了，领班又一次无故的训我，她是训我训习惯了吧，这一次我没有忍她，我跟他理论，我去找老板当着他面跟老板抖落了她这段时间的所作所为，和对我的侮辱，我说我要辞职，老板让我不要走，她相信我，或许是客套话吧，因为我已经找到了更好的地方，也没有必要跟她再在这里耗下去了，既然已撕破脸我也更不想在看见她，我跟老板说了我的想法，没想到南京老板可比云南的垃圾老板仁义多了，当时结算我的工钱给我让我走，
拿到钱，我回了一趟安徽姨娘家看了一遍孩子几天，我就又回南京了，这次回到南京，我应聘到了朝天宫旁边的一家足疗店，保底工资2000，叫名流足疗，这里有老板娘和他哥哥管理，老板娘是安徽天长人，只是嫁在南京！老板娘的哥哥带做饭给我们吃，老板娘嫂子也在这里做技师，技师还有，小余，扬州人，30出头，小曾30多岁镇江丹阳的，小朱30多岁，泰州的，我师傅重庆的和如孤魂野鬼的我！共6个技师，刚开始到名流足疗，我什么都不会，我拜了个重庆女人做师傅，抱歉多年过去我已忘了我师傅她叫什么了，师傅她教我教的很认真，我学了一个星期3个手指每个都起一个血泡，但我没有感觉到疼，我感觉开心啊，这里的同事们和老板对我都很好啊，没事时候我就把大厅拖干净，老板一家都很喜欢我，说每个人都像我一样自觉，就不需要他们烦了！
我开始上岗，那时候我穷啊！刚到这里上班，之前在饭店工作的那一个月钱我都买奶粉和米粉剩下点钱给姨娘为孩子挂水拿药了，家里有孩子的人都知道一岁多的小孩最容易生病，身上钱没有超过50元，穷怕了不敢花啊，怕其他地方在需要钱啊，穷得就一个裤头一个胸罩，都不敢买！每天晚上洗澡我都等着最后一个去洗，因为最后一个洗完澡他们都睡觉了，我可以悄悄洗洗胸罩裤头挂到窗口那里吹啊，早上我得最早起来收，我要起来把我的胸罩和裤头穿起来啊，吹到天亮裤头基本会干，胸罩几乎从来没有干过，经常穿到身上是湿漉漉的，我没有办法只能用体温慢慢悟干，偷偷摸摸只为不想让人知道自己穷的只有一套内衣裤！
后来老板娘不知道她怎么就得知穷困撩倒的事后特意的买了两套内衣裤送给我！
这个老板娘可真真是个大好人啊，40多岁，人长的美，心地还那么善良！真看不出是40岁以上的女人！这可能就是佛家所说的人的脸是心灵之窗吧，她还假装不知道我穷得连内衣裤都没有换洗的这事，说小云呐：“你那个胸罩啊，太平了，穿的没有型不好看，我送你两套好的吧！”
此生我将永远记得在我走投无路时落魄时每一个对我好，给予我帮助过的人！我感谢他们无私的施舍消弱了我我对社会的仇恨，报复心！后来我爱上了上寺庙，每次无论是到哪，有寺庙的地方我都要进去烧个香，无论到哪个寺庙，我都有种回家的感觉！看见寺庙听见大悲咒和心经就有种亲切感，心静啊，要不是孩子的牵绊，对孩子的责任心，我一度的曾想出家为尼了，在我每次去寺庙烧香时候我都要给那些爱我的人们祈祷祈福，别的我无以为报！再者能做的就是以后的日子我遇到那些需要帮助的人，我也会去帮助他人！后来的日子我也经常碰到那些讨饭的人，多少我都会给，因为看到他们走投无路的眼神，我就像看到了过去的自己！
从此后我的遇到的人也越来越好了，对我好的人也越来越多，只是心却越来越痛，看到那些长得比我差的人和那些生活都不能自理的人，都过的比我好，我这个人比较善良，我没有嫉妒心，但我会自卑，仇恨有，特别仇恨那第一个把我推下水的人渣！我恨不得对它扒皮抽筋，凌迟处死！都不解恨！我一直在努力活下去的愿望和动力，就是等机会，想来想去不触犯法律又令我解恨的方法只有一个了！我想有天有机会我会回去挖了他们家祖坟！万一让他等太久，等死这个人渣的父母，就去挖它父母的尸体出来鞭尸吧！
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