第七章《花季人生从此凋零》
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纯洁干净的灵魂上被暗处的伪君子砍了一锈刀
2004年！那一年！冬天！
也是我人生中最寒冷冬天的开始！那一年我十九周岁二十虚岁！从此我花季的人生开始走向凋零毁灭
凌晨4-5点左右我从睡梦中听着微弱的电视声醒来！感觉全身没有一丁点劲！下半身特别的疼痛！当我睁时！发现自己躺在一张纯白色的大床上，我曾经在酒店做过服务员的，一看就知道是客房的房间！我的心一下子从肚子里提到嗓门眼！再看！旁边椅子上还做着一个男人在看电视，《是它，它是和我共事不到3个月的同事》我不敢相信眼前发生的一切是事实！我也遭遇了~平时在电视剧里常看到的事情！强奸！
只是平时看电视时看到强奸的镜头时！当时是很气愤，除替女主角惋惜失去的清白外在没有什么其他的感觉！转眼也就忘了，也从来没有想过有一天当自己也因为这样而失去清白时会是什么感受或是该怎么收场！一时间！气愤、羞愧、伤心、怨恨，鄙视、无奈乃至无言！我不知道自己下一步该怎么办！因为我爱的男人还不知道这一切！我悲愤的颤抖着问那个还不知道我已经醒来的畜生：“姓王的！我们怎么会在这里？”我的眼泪一边默默地流个不停！他离刻转过头来，拿出了一副无辜可怜的嘴脸来唯唯诺诺地说：“对不起！小李！你昨天晚上喝多了，后来我就把你带到这来了，我不知道你还是处女！如果知道我真的不会这样做的，真没想到你这么漂亮还会是处女！在二十一世界的今天竟然还有你这样的处女！你都二十岁了还是处女！我还以为要找处女要到幼儿园去找了，如果你不嫌弃我，我会对你负责的！因为我是喜欢你才这样做的！接下来还说了一大堆他可悲、可叹的历史！后来我自己都不知道自己是怎么样走出那家宾馆的！当时！走路时！只知道自己落脚时脚步稍微落重一点下身都扯着心在疼，疼得心都快要掉到地上了！走路时头也不敢抬起来，就害怕别人对视自己的眼睛！看到一个陌生人都感到害怕、感到丢脸！
回到单位我心情很复杂，一时间控制不了自己的情绪，怎么样都无法使自己平静下来·也不知道自己该怎么办！发生了这样的事情传出去又害怕丢脸，又不敢对别人讲，于是我以家里有事为由向单位请了一个星期的假，来到了我原来上班的地方曲靖昆曲酒店，因为这个总店和我现在上班的分店是一个老总开的，回来后我还是住到了我原来的宿舍，我还睡在我原来的床上，这里有我熟悉的同事，至今我清楚的记得我住回原来宿舍的第一个清晨，也是我被强奸后的第一个清晨，那天我醒得特别的早！云南曲靖的太阳光是7点钟就照满整个城市了！那天清晨我带着惊恐从不安中醒来！突然看到一粟亮光从窗外直射室内的我，感觉射得我头脑一片空白！射得我没有一点尊严！我好不安！从那个时候开始我就在也不喜欢了自己从前喜欢的晴天，因为我害怕见到晴天的太阳光！从那以后我失去了我二十多年以来为尊严而守着的清白，也连带心的自由一并失去!
多年后
每当有人用各种不同的口吻问起我这一段过程，我都悲愤交加！恨的牙根痒，就差吐血了！很多人跟说：”你当初为什么会上他当呢，你傻啊，你脑子不好啊，你那么蠢，你怎么不去死，“我想跟大家说一句，不怕贼偷，就怕贼惦记！每每回忆到这一段，我都想杀人，我想杀了王峰全家，我想把这个人挫骨扬灰了，我想挑他脚筋手筋！我想让他生不如死，我想等到他父母死亡的时候，在去挖他父母尸体出来泼上大粪，我甚至想去挖了他们家祖坟！
记得那天晚上，王峰到我们部门来找我说：“小云晚上你下班我请你吃宵夜啊，”我说：“我不去”，因为我从来不欠别人，我觉得吃他一顿，我还得请他吃！我没有钱请回他，我拒绝了，可是王峰又说：“我今天心情不好，如果你把我当朋友就陪我喝几杯吧！我心里想人家都把我当朋友了，我还专门拒绝呢，那就下班走吧，
在罗平去到大街上一家烧烤摊，我记得我们坐下来他点了些吃的，他点了几瓶白酒，他就开始诉苦，说他怎么怎么苦啊，老让我喝酒，不喝就说，把我当朋友吗？如果把我当朋友就陪我喝一杯，就这样一杯又一杯下肚，就是后来的事了！
从此后到如今我在不喝白酒，谁让我喝白酒，我就跟他翻脸！
抽刀时遗留下了一些锈，从此结成了一个毒瘤存在了那儿
天不遂人愿
在我想把这件恶心的事深埋在自己的心底、希望它烂在自己的肚子里、从此永远只恶心自己不恶心别人时，没有想到事隔两三个月后，发现自己的月经迟迟没有来，这样的事情我也没有经历过，不懂，我非常害怕！恐惧不知道自己要怎么办！在没有办法的情，顾不上自己脸面的情况下，我向我的好朋友尹涧丽哭诉了两三个月前遭遇的这一切，朋友小尹遗憾地说：“李子呀！傻瓜啊！你怎么不早跟我告诉呀？你怎么这么傻?”说完就急忙带我去楼下她朋友那里去做了一个逼超。医生断定已经怀孕快三个多月了！出了医院的门后她问！：“李子!现在你打算怎么办？都这么大了？你肯定要打胎才行，早一点到是可以买药吃掉！不过你现在要打胎的话，你要做一个月的月子，这一个月,你要闲着吃，你到哪里去？谁来照顾你？”听到这些！我越想越害怕、越想越气愤、！我害怕的是当时我每个月的工资也只才400元，上个月发的工资还不够下个月用，偶尔还要省一些寄回家去补贴家用，身边哪里还有闲钱来打胎养月子！还有这种事情要是传扬到家里去的话，家里人也会跟着抬不起头来做人的，在说自己家里一直是家秃四壁的情况难道自己还不清楚，我知道这事就算告诉妈妈也没有什么用，让妈妈知道也只不过是跟着涂增悲伤和担心罢了！我害怕妈妈承受不了这样突如其来的打击，因为妈妈和爸爸的感情一直是差得不能在差的那种了！自己身边呢？都是些穷朋友或是一些自命清高的人，没有一个可以帮得上忙的，让他们知道这些或许以后他们都会看不起我，或是会议论我的！毕竟人是从利边行的！
我气愤的是自己又不是什么烂女人，也不是自己和男人同居或是我去勾引谁后惹来这样的后果需要自己来承担，真想
一死了之算了，怎么会那么倒霉！从那时起，我就钻进了是怪我倒霉还是怪我蠢的空间里，多少次在遭到别人鄙视的目光与冷嘲热讽的言语时,我求问过苍天！求问过大地！无助的时刻我常常绝望地哀怨地问：“我的苍天呀！我的大地！这一切到底是为了什么呀？为何自从我倒霉一次后,我就要接二连三的这样倒霉?难道我这一辈子就注定要这样倒霉下去?到底是我的怪我倒霉？还是怪我错了？如果说我错了!那么谁能告诉我我错在哪里了?我不是坏人,为何我的路越走越窄？无数次的问苍天也问自己!我找不到答案;也无法解决!虽然知道即使是苍天大地也回答不了这些问题，我还是无数次的这样问了,因为我知道他们虽然回答不了我的问题,至少它们不会讥笑我！
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